Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Новый русский на приеме у психиатра:
— Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
— Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
— Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!

Новый русский у театральной кассы:
— Мне, эта, два билета на спектакль.
— На «Ромео и Джульету»?
— Не, эта… мне на меня и мою бабу.

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
— Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
— Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
— У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
— Нет.
Второй спрашивает:
— У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
— Нет.
Третий:
— Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
— Нет.
Русская братва и говорит:
— Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
— Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе — продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Сними цепочку с Барсика и вышли мне.

Встречаются два Новых русских. Один жалуется:
Наёмный директор хочет бизнес отобрать. Компания разоряется, жена ушла, дети наркоманы. Так тяжело, одни проблемы.
Другой говорит:
А ты закажи коуча, сразу легче станет.
Через неделю опять встречаются. Первый говорит:
Уже семерых коучей заказал. Сразу вроде отпустит, как закажешь, а потом опять накатывает. Больше в нашем городе коучей не осталось — всех перебили.

Новый русский говорит жене:
— Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим.
— Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
— А как насчет пословицы: «С кем поведешься — от того и наберешься»?
— Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор жопу с пи*дой путаешь.

Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год елочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснешь, то может и золотистую.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Новый русский на приеме у психиатра:
— Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида, в очках. Братаны спрашивают:
— Он у тебя, что крутой боец?
— Да нет, совсем никакой…
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал…
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове)
— А он у меня уже четвертый, его все за меня принимают…

— Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
— Ну.
— А на фига?
— Да говорят, там бабок немерено.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
— Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Что с тобой?
— Факс пошел.

Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Встречаются два Новых русских. Один жалуется:
Наёмный директор хочет бизнес отобрать. Компания разоряется, жена ушла, дети наркоманы. Так тяжело, одни проблемы.
Другой говорит:
А ты закажи коуча, сразу легче станет.
Через неделю опять встречаются. Первый говорит:
Уже семерых коучей заказал. Сразу вроде отпустит, как закажешь, а потом опять накатывает. Больше в нашем городе коучей не осталось — всех перебили.

Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

Религии — это же просто очень сложные диеты.

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
— Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…

Новый русский пишет из Италии знакомому:
— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Что с тобой?
— Факс пошел.

Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год елочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснешь, то может и золотистую.

Новый русский говорит жене:
— Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим.
— Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
— А как насчет пословицы: «С кем поведешься — от того и наберешься»?
— Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор жопу с пи*дой путаешь.

— Ты слыхал? В Третьяковке крыша протекла.
— А кто у них — крыша?

Новый русский у театральной кассы:
— Мне, эта, два билета на спектакль.
— На «Ромео и Джульету»?
— Не, эта… мне на меня и мою бабу.

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к «Мерседесу» и уезжает. Братки недоуменно смотрят, один спрашивает:
— Как это?
— Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Одна доярка говорит другой:
— Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
— Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год елочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснешь, то может и золотистую.

Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

У Нового русского сгорела вся библиотека. Обе книги сгорели до тла.

Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
— Официант!
Подбегает официант.
— Что за х*йня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
— А нефиг рожу блинами вытирать.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
— Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
— Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
— У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
— Нет.
Второй спрашивает:
— У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
— Нет.
Третий:
— Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
— Нет.
Русская братва и говорит:
— Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
— Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе — продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Сними цепочку с Барсика и вышли мне.

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
— Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
— Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
— Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не довольна.
— Она давала деньги на десять.